立派な志望動機

昨日、午後4時間だけバイトをしてきた
50代独身無職、おでけけです。

キリッ(｀・ω・´)

ちゃんとお仕事をしている風📸

することが無さ過ぎて
時間が過ぎるのが長かった。。

それでもやはりお仕事をすると
いつもよりもお腹が空くので、
夕飯はとても美味しく頂きました。

空腹というスパイスは
美味いを連れてきてくれる。

しかし無職でずっと家にいると
お腹が空きにくく、ごはんさえ
美味しく感じられないものですから...

美味しいを味わうためと気分転換に
週3日～週5日(4時間ほど)くらいの
お仕事に就きたい。

お仕事を探してて、応募してみようかなあ
と思う所があると、いつもこの「志望動機」
をなんと書こうか悩みます。

履歴書には書けないけど
応募動機・仕事をしたい理由は

「ごはんを美味しく食べたいから」
だったりします。。

だから受からないのかなー。

と、こうして受からん理由を考え出すと
自分にダメ出しが止まらず、精神的に
あまりよろしくないため放棄するのだ。

受かる時は受かるもの。
仕事を実際やってみないと、わからない。

おでけけに今必要なのは
面接に落ちても「次いこっ♪」な軽さ。

夢や情熱、使命で応募する人もいるけれど、

猫と一緒のしあわせな日常を
過ごしていく選択肢のひとつなだけ。

立派な志望動機、書けない。

だけど志望動機だけ素晴らしくとも
面接官はきっと見抜いてますよね。

おでけけのようにゆるくしか生きられない
ホモサピエンスは、知人からの紹介が一番
間違いないのかもしれません。

このまま家に籠っていると

志望動機どころか
脂肪動悸になりかねない！！

先週はバーガーキング食べちゃいました。

美味しかった♬


50代独身無職。

父と母の介護から離れて
自分の人生を前に進める歩を、
足を踏み出せているでしょうか。

今日もあなたらしい一日を。

無職、バイトへ行く

今日はホワイトデーですね。

50代独身無職、おでけけです。

無職歴8年になったわたしにとって、
なんでもない普通の日。

職場に義理チョコ、父に日頃のお世話にと
チョコを渡してた時は面倒と思いましたが、
あれはあれで幸せな日常の一コマでした。


今日、午後からバイトに行ってきます。
たったの4時間ですが、行ってきます。

2か所の求人に応募するも、即不採用になった
わたくしですが、知人の紹介で5日間だけ
バイトすることになりました。


お金も仕事も、
結局は人が運んでくれる縁。

ありがたや～ありがたや～

職種としては簡単な受付です。
体力、要りません。

ただ、一人なのでトイレやらイレギュラー
対応時は少し心配です。

たったの5日間、しかも午後の4時間
ではありますが嬉しいです。

なにせ無職歴を辿ったら
8年も経っていましたから。

無職もこれだけ続けると、
働けることが嬉しいと感じるなんてね。

元々怠け者なので、たまーに仕事
ってのがいいんでしょう。

お仕事に使命や情熱を向けながら
業務に取り組む方、尊敬します。

もっと格好良い大人(おばちゃん)
になりたかったです。

おでけけのように、ゆるくでしか
生きられない大人だっています。

でも、世間的には格好悪いです。

背筋ピーン☆と伸ばして
颯爽とカッコよく生きる女性。

憧れちゃう。

ただ、わたしはしたくありません。
疲れるから。

仕事となると、ちゃんとしてない自分を
なんとか隠して頑張らねば！という焦りで
必要以上に力を入れてしまうのでしょう。

これでも他人様から見たら
「ちゃんとしてる」と言われるし、
「真面目ね」と言われてしまうから

力の抜きどころが未だにわからぬのです。。

サウザーおでけけ
誰よりも愛深きゆえに。

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今日も今日とて不器用に生きている。


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なだぎサウザー
こんな人が受付に来たらどうしよう。

愛ゆえに！！

最高w
来て欲しい。

退かぬ、媚びぬ、省みぬ！！
笑い...こらえられるかしら。


北斗の拳はいちご味推しですよ💗

ではまた。
今日もあなたらしい一日を。

孤独が見せる世界に

おでけけはさ
彼氏がいるからいいじゃないって思う。


50代独身無職、おでけけです。

高校時代の親友に、こんなことを言われました。


わたしの心の声

「えっと...
彼氏がいたら孤独感が万事解決すると？

んなことない。」

わたしの心の声

「それを言ったら
A美は子供2人いるし、両親も健在だし
いいじゃないって言ってるのと同じだよ？」


彼氏いたって、家族いたって
孤独感を感じる人の不安や悩みが
無くなるわけじゃない。

そりゃ、いたら紛れることもあるけれど
居ても居なくても、本人が感じていれば
孤独なのだ。


だけどA美から見たらわたしはーーー
彼氏がいるから孤独じゃない人。に
見えてしまうんだろう。

問題解決してる人に見えるのだろう。

さみしい。
誰かに、男の人に頼りたいって
気持ちは痛いほどわかる。

わたしはA美の
「誰かに頼りたい、寂しい」を聴きながら

今、あなたの目の前にいるわたしは

わたし、A美の話を聞いてるだけでは
彼女の何にもなれてないんだなあ。と
A美とは別の寂しさを感じてた。

孤独が見える世界では
わたしは存在しない人になるのかな。

わたしもよく、見えなくなる。
目の前にある温もりに。

3.11

3.11
東日本大震災からもう13年も経つ。

早いもんですね。

13年前のあの日。

まだ元気で頭もしっかりしていた
大好きだった母と一緒でした。


あの日あの時あの場所で

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おでけけはパートの休憩中でした。

午後の仕事に備える前、一旦家に戻って
ダラダラを満喫していて、完全にリラックス
していたと思います。

大きな揺れが続いたとき、まだ頭も身体も
しっかりした母と一緒に慌てて外に出て


家の中危ないから外に出るよ！
わかった、すぐ出るー

すごいまだ揺れてるよ
ほんと、揺れが続いてるきゃー

揺れてるね、うん危ないね

こんな言葉を交わす人がいるだけで、
心が安定していくことを感じられた日。

大好きだった母が
当たり前にいた13年前の春。

父も母もいなくなり、ひとり残った
今の自分を想像もしなかったけれど

当たり前だと思っていた現実、
この奇跡が無くなってはじめて

なんてしあわせだったのかと気付く。


大きな出来事があると
自分の中にあった常識や観念が壊される。

壊れて、そしてまた
新しく創られていく。


無職、独身。社会で生きていける
特別なスキルなんて持ってないけど

失ってきたからこそ

今、目の前にある
心地よさや豊かさやしあわせを

ジャッジをせずにめいっぱい
これからも感じていこうと決めた。

色とりどりの世界の中で
わたしの受け取る色を決めよう。

外に見えてるようで
自分が気付かないと見えない色を。

反応の種

昨日のYahoo!ニュースでこんな記事を読んだ。

「雑種なのにキレイな猫ですね」と言われた。
キレイやカワイイに雑種は関係ないのでは？

この記事に対して、たくさんのコメントが付いている。

おでけけ家のひとり娘も雑種だ。

どこの家もそうなんだろうけれど、
うちの子イチバン！と思う人が大多数。

だからこそ、飼い主に向けての
言い方として余計かなとは思う。

明らかに悪意を込めた言葉ではないし、
褒められたというポジティブな意味だ。

だからこそハッキリしない雲のような
モヤモヤ感が残るのはわかる。


こんなモヤモヤを感じた時
わたしならどうするかなと考えた。

なぜ不快に似た感情を感じているのか。

なにに嫌だと感じているのか。

もしそれが身体のどこかに
あるとしたらどのあたりか。

物に例えるとしたらなにか。

もし言葉を発するとしたら、なんと言うか。


...まで掘り下げそう。なんてったって
Himagineオーザピーポォだし。


自分の中にある反応の種を見つけ
言いたい事をただひたすら聴いて、
心の傷を見つけて絆創膏を貼る。

言葉はナイフにも湯たんぽにもなる。

気を付け過ぎても楽しめないし、
ここまで来ると人のセンスになる。

すべて湯たんぽにはならないし、
冷たい氷を欲してることさえある。

...難しいよな～と
記憶に残っちゃったので書いてみた。



ただうちの子が
「雑種なのにキレイですね」と
誰かに言われたらと仮定したら


「そうなんですよお～
めちゃくちゃ暴れん坊なんですけどぉ」

で終わりそう。

ただし、この記事を読む前は。

この記事を読んでしまったあと
同じことを言われたら考えちゃうな。


本来、なんとも思わなかった言葉は、
情報を得たことによりわたし以外の
思考と感情が生まれていく。

発する言葉。
自分の中にない言葉は口に出せないもの。

とても綺麗な猫を見た時わたしだったら
「雑種なのに」の単語は思いつかない。

だから出ないだけであって。

悪気はなくとも、少なからず
相手を傷つけてしまったと思ったら
その後しばらく落ち込みまくるだろうな。。

いやもう、なんもかんも

ちっちゃい事は気にすんな♬
それワカチコワカチコ✨

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ってくらいゆってぃメンタル欲しい。

キョ～レツゥ♬

Himagine

関東平野、今朝は朝から冷たい雨模様。


こんな日は家で引きこもっていても、
罪悪感無くまったり過ごしやすくて好き。

良い天気だと「何かしなくては」という
謎の使命感に焦ってしまうのです。


毛深きひとり娘とファンヒーターの前で、
朝恒例イチャイチャブラッシングタイム。

 
無職で独身という社会の底辺だけど、
代わりに暇時間がたくさんあるのだ。

毛もたくさん取れたわ。

短毛種でコレだから、長毛種だったらもう。。

そ、そんなに取れた！？みたいな顔してる。かわちい。

ヒマジンオーザピーポォ〜♫

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学生の頃に合コンした時
「ビートルズ好き」と言ったら、
なぜか引かれたことがあったっけ。

当時流行りの洋楽ではなかったけどなぜだ。
解せぬ。引かぬ。わからぬ。

どうでもいい平和な日記も悪くない。

今日もあなたらしい一日を！
おでけけでした。

おひとりさま会

50代独身、いまだ無職。
せめて「無職」だけでもなんとかしたい。

お久しぶりなおでけけです。


・なんとかしようとするから苦しくなる。

・なんとかしようとするから解決しなければ！
と思う出来事に振り回される。

・なんとかしようというのは、今の自分に
「ダメ出し」してること。だからダメな
出来事ばかり(無意識に)起こしてしまう。


と、カウンセラー時代に何度言われたことか。

なのにどうしても「なんとかしなきゃ癖」
というのが出てしまいます。


さて。
おでけけは元気です。

2つの企業さまから不採用結果を受け、
まあまあ落ち込みましたけれど

大好きなチョコパイは食べられるし、
温かい布団で毎日寝ることも出来てる。

しかしなんというかこの、ふとした時に
顔を出す「孤独くん」に、いかんせん
精神的に弱った時など振り回されます。


孤独。孤立支援。

これで調べると、圧倒的に
若者(～50歳未満)orママ対象ばかり。

さらに孤独感を強めてしまって。。

この世界は中高年に厳しい世の中だ。
自分に対する救済措置なんかないんだ。

自分の中にあるこんな観念を裏付ける
現実ばかり目にしてしまうのでした。

けどでも。
多様性の世の中、ひとつくらいはあるはず。

そう思って探したらありました。

お独り様会。

なんてわかりやすい！！
シンプル、好き！！

しかしここで要らんプライドが顔を上げます。

お独り様なんて自ら認めたら、それこそ
ずーっとお独り様じゃないか。とか。

今さら格好つけたって...事実独りなのに。

孤独を感じて、ちょっと寂しい。
ひとりカラオケは大好きだけど。

自分に人の温もりを感じさせたくて、
どうしかしたくて行動してるのに。

馬鹿だなあ。
本当にわたしは、しょうもないなあ。

そんなことをごちゃごちゃ思いながら、
会に入るかどうか検討しています。

ただネックなのがーーー
月の会費が1,980円かかってしまうこと。

無職なので毎月のコレは正直きついです。

無職、非課税世帯枠で少しでも
お安くなるといいなと思うのと

おでけけは地方住みなので、お独り様会が
開催されたことのない地域に住んでるから

会費はかかるけど、実際会えない可能性
の方が高いから勿体ないのです。


会開催の様子を見ていると
都内住み、北海道、関西の方ならお得かと。

女性、独身、おひとり様、子供いない、
バツイチ、シングル、40代。
の方なら枠がたくさんある気がする。

地方だとこういった出逢いも難しい。
出来てオンライン。年間2万。うう。

それが月イチで1,980円だとしたら
わりに合わな過ぎて(´；ω；`)ｳｩｩ

地方住みの独身ミドル者たちよ
今こそ立ち上がれ！！立ち上げてくれ！！

と他力本願のおでけけです。

そして本日は
ひきこもり女子会に初参加してきます。

はじめての場所。
はじめて会う人たち。
はじめてを味わう緊張感。

そろそろ準備をしないと。

今日も生きてる。
えらいねえ、すごいねえ。

そう心の中で自分に声をかけながら、いってきます。


おでけけでした。