50代独身無職。
猫ママになってから、朝が早いです。
だって、5朝時から部屋を駆け回るんだもの。
みつを。も驚くだろうなぁ、だって猫だもの。
猫を飼いたいけれど、縁がないから飼えない。
と思ってぶー垂れ、いつぞやはブログにも
ボヤいたのに。
この娘をもらった後すぐに
別のところでも、1か月前に生まれた
茶白の子猫の貰い手を募ってたし。
なんなんだろ。
無職なのに子猫をもらってしまい、
予想以上に大変なお世話に音を上げ、
先の先の先を予想して不安になる。
そして脳内のセルフトークはこんなだ。
・なんで子猫もらってきたの？
・そんな資格なんてないだろうに。
・ほんっとに昔からダメだよね。
・だからいつまでも働けないし。
・ほーらやっぱりダメなんだから。
・無理すんよ、昔から負け犬でしょ。
ネットにある辛辣コメントを読むと、
「まるでわたしのようだ」と思うこと
さえある。
人に辛辣なのは、自分に辛辣だから。
どうして優しく出来ないのかな。
自分にもっと優しくしたいのに。
ダメな人認定を強化出来るなら、
素敵な人認定だって出来るのに。
いつものパターンに慣れ親しみ過ぎて、
「ダメ」を見つけては安心してるみたい。
特にひとりでいると辛辣な
脳内の独り言を連呼してるし。。
そんな時、こんなブログが目に入った。
不安をあおらない。
やっぱりこのままじゃダメだよね。
ほら、今何か手を打たないと
大変なことになっちゃうよ。
何がダメだったんだろう。
改善しなくちゃもっと努力しなきゃ。
すぐに不安になる人はこんなセルフ
トークをして、自ら「ダメな自分」を
増幅しちゃってる。と。
た、たしかに。
ぴったんこ当てはまってますよ。
ダメな部分をなんとかすることで、
親や教師に認められてきたから余計。
もちろんこの不安があったからこそ、
先手を打ち、危険を避けられたことも
あったかもしれないけど
不安をあおるのと危機を避ける行動は
まったくの別モノ。と書いてあった。
今のわたしの心を緩めてくれるのがこれ。
くだらなさ。笑い。シンプルさ。
自分で勝手にこんがらがって、
心と体をとっ散らかせて。
今、目の前にあるぬくもりを
じっくり味わえないなんて勿体ない。
どうせやるならくだらない程、
自分の素敵をあおってみたい。
無職なのに猫飼うなんてすげーッ！！
何かあった時の預け先も見当たらない
のに、飼っちゃうなんてバカ最高～♬
自己批判ばっかりのネガティブ女なのに、
猫にはめちゃくちゃ信頼されまくって
スーパーしあわせ女ーッ！！
不安をあおることしか知らないから、
急に180度変えても違和感しかないけど。
くだらないほど些細な
だけど素敵なところを見つけては、
これから褒めまくってみようかな。
