週4日勤務だとブログに割く時間が、
なかなか作れないおでけけです。
今日も朝から掃除、洗濯、布団干し。
猫さんの世話とコオロギの世話に、
朝食兼昼の準備と窓の拭き掃除etc
汗だくになってシャワーを浴び、
さきほどごはんを食べました。
今日も午後から仕事に行ってきます。
社会復帰する際、週5日フルタイム
の方が稼げるからと、無理して
「わたし、出来ます！」
「わたし、土日も夜も勤務出来ます！」
任せてください！なーんて
言わなくて心底良かったです。
仕事を紹介してくれた友人に
「せっかく紹介してくれたけど
面接落ちたかも。夜時間が欲しいって
言ってたのに、出来ないって断ったわ。」
と愚痴をこぼしたら
「今からでも、夜も入れます！」
って言ったら？と忠告を受けました。
仕事をする。
は社会復帰への第一歩。
だけどその第一歩を必要以上に
大きく見せる事が自分にとって、
正しいのだろうか？
友だちの忠告通り「出来ます！」と
後から言って採用されたとして。
あとあと困るのはわたしだ。
友だちじゃない。
自分の身体と心に聴けばわかる。
フルタイムでの仕事はしたくない。
するなら時短勤務がいい。って。
この言葉通りで面接したんだ。
そう出来た自分を褒めてやらないと。
これで不採用でも仕方ない。
その時は思い切りガッカリしよう。
そうしよう。これでいい。
今は「不採用だったら困る」という
思考に支配されているだけだ。
だからなんとか挽回しようとして、
焦って行動しようとしてる。
まるで去っていく恋人を
追いかけていくみたいに。
自分の悪い所は治すからと言って、
相手の思い通りになって引き留められた。
一時はそれでいいけど、
必ず無理がたたるはず。
相手の理想の自分になったとて、
わたしがわたしを殺してる。
自分でいられなくなる。
ずっと演じてる。
本当は限界なのに
出来ます、やります。って無理だ。
きつくて続かなくなるのは
目に見えてる。
自分をしあわせにしたくて
動いてるワケじゃなくて、
相手に捨てられないために動いて、
自分はしあわせになれるのかな。
不安から動いたら
不安ばかり見る世界になる。
わたしはなにをしたい？
どう働きたい？
なにしたらしあわせ？
50代。
もう無理しない。
というか、無理がきかない。
人間関係も仕事も。
寂しいからと他人に我慢して合わせたら
虚しいし、疲れる人ともう付き合えない。
わたし自身のしあわせのため、
自分自身のとの距離を大切に生きてく。
これからも。
