50代独身無職のおでけけです。
ですが、今日はお仕事に行ってきます。
毎月1回、女性限定少人数
心のメンテナンス会を開催してて
たぶん、6～7年目に入りました。
元、心理カウンセラーだった頃始めて、
今ではお互い「心の友」となっている。
話す＝放す
この前、自分の感じてた素の気持ち
「あなたたちが本気で羨ましいし、
孤独じゃなくていいなって思ってる。」
を告白したら泣いてしまった。
こんな気持ちを持っている自分の情けなさ。
嫉妬や羨望、チリチリする気持ちを抱えながら
顔では笑いながら他者の話を聞いていたこと。
カウンセラーの資格を持ってるのに、未だ
彷徨い、うだつのあがらない生活をしてる
惨めな自分のこと。
孤独感、罪悪感etcetc
自分の中でいっぱいいっぱいだったみたい。
言葉にしてやっと、わたしの
パンドラの箱が空いた感じだった。
本音を言うと涙があふれてしまう。
昔からそうだった。
泣いたって解決しないのに。
だからなるべく言いたくない。
情けない自分の姿を見せたくない。
知らずに突っ張って生きてる。
きっとあなたも。
そうして人との距離が手出来て
親密感を感じられずにまたがんばる。
本当に欲しいのは、お金とか結婚とか
外面のものではなくて、温もりだったり
相手との親密感なのに。
がまんして
えんりょして
めいわくかけないようにして
あの人に愛されたくて生きて来た
小さい自分を感じて抱きしめたい。
今日はどんな話が出るのかな。
わたしは高校時代の親友が突然、
訪ねてきて嬉しかった話をしよう。
空白の時間がベストなタイミングで
埋まっていくかもしれない希望を胸に。
今日も猫は神の最高傑作。
わたしも神の最高傑作。ってことに
したのにすっかり忘れて早1週間目。
神の最高傑作でも
タンスの角に小指ぶつけるし
猫にイライラするし、罪悪感も感じるし、
心がすり減って、おやつを食べ過ぎても、
内臓弱くて逆に痩せたりして悩んでる。
それらも全部、最高傑作だと思ったら
けっこうご機嫌な日が増えてきた。
ご機嫌な日が増えたからといって
自分責めが少なくなったからといって
5億円が空から降って来るだとか
アラブの石油王にプロポーズされるとか
炎上するような、刺激的な奇跡が
起きるわけもないんだけど
ほんのりなんだかしあわせ。って
気持ちでいられて嬉しいんだよな。
だって今までずーっと
思わしくないことが起きた時とか
ずーっと自分責めてたから。
今日もわたし自身を
神の最高傑作として生きてみる。
これってきっと
わたしと仲直りしてるんだろうな。
